Ukulele Powa

Il est frappant de constater que la déferlante ukulélé dépasse le simple cadre de l'homo-consommicus pour toucher de la même façon Toonstown. Petite anecdote au passage, c'est dans ce haut lieu de villégiature que nous avons récupéré cette fameuse Ukulaly qui assomme le lecteur égaré sur ce blog de ses incessantes confusions hystéro-dipsomaniaques avant de l'intégrer d'urgence au sévice des lessivés cérébraux. Elle y était retenue depuis des mois par Supersouris et Petit Jean qui persuadés d'avoir affaire à une grenouilles Bouriate, chef des pom poms batraciennes de l'équipe cétacé de houla hop refusaient de la laisser partir. A l'époque l'intervention de notre bon président déguisé en pompe à vélo fût nécessaires pour la sortir de là.



vidéo uniquement visible par lien sur demande

Et pour Ukulaly qui continue depuis cette période à se prendre pour Lilo dès qu'elle abuse de la suze (joyeux euphémisme désignant un état permanent)
 un petit cours pour jouer le fameux Aloha Oe de la video
 
Bien sûr la plupart des vidéos ici avaient déjà été collectées sur kdus mais ce genre de détail ça intéresse qui ? Hein ?

Bien bien la situation empire...
nous venons de récupérer dame ukulali  
courant en bikini dans les couloirs, collant la photo d'une jeune asiatique en bikini et ukulélé jaune sous le nez de qui avait le malheur de la croiser.
Elle bavait, vociférait... ses borborygmes évoquaient une histoire de poulet, de noix de coco, de ficèle de rosbif...
Pas moins de douze internes ont été nécessaires pour la maitriser et l'envoyer cuver sa suze en cellule de dégrisement.
Parmi nos plus jeunes internes, certains n'ont pu supporter le spectacle et ont préféré se crever les yeux
 
 La vie d'un hôpital psychiatrique est constellée de drames de ce genre, c'est un métier qui nécessite abnégation, courage et un sang froid à toute épreuve.
J'avoue avoir été moi aussi choqué malgré mes années de job d'étudiant dans l'usine d'équarrissage de mon oncle Dahmer . Rien ne vous prépare à de tels spectacles. Peu importe, je suis fort, expérimenté... je me remettrai vite.
Parfois le doute s'installe... et si cette thérapie expérimentale par le ukulélé était promise à un retentissant échec. Si les pathologies étaient trop lourdes, trop ancrées, trop profondes...
S'isoler, dormir, gratter un peu le ukulélé avec les amis, dire, raconter, témoigner et dormir enfin.






Accords de C*: alternance C (0003)/Am (2003)/C/Am (1 temps chacun->esprit blues!)
Intro
C*-C*-C*-C*
Couplet
C*-C*-C*-C*-Em (0432)-Dm4(0210)
C*-C*-C*-C*-Em-Dm4
(couplet1) C*-Gm(3231)/F (2013)-C*-Gm/F (couplet2) C*-C*
Refrain
Gm-F-C*-C*
Gm-F-C*-C*
Gm-F-C*-C*
Gm-F-C*-Gm/F-C*-Gm/F

sans l'aimable autorisation du site alternatif du ukulélé  my dog has flea
                                                                                                                                                        

En avril 2007, un ukulélé nommé Vendredi Treize a décidé de quitter son village d'origine et son Papa pour découvrir le monde et des ukulelistes de tous horizons. Il porte désormais le matricule 512.880. Vous l'aurez compris c'est un paria. Nul ne sait d'où il vient, il brouille les pistes entre l'Allemagne, Hawai et le Tennessee. Nous l'avons surpris dans le maquis Corse se planquant sous le pseudo divan collona, il a été repéré dans un camp de strumming en Afghanistan, il a été vu sur la cordillère des Andes susurrer el condor passa à des Lamas exilés. Planqué pendant plusieurs mois dans une housse noire, peu l'ont entendu ou vu. Mais aujourd'hui, il a décidé de sortir du placard, de partir à l'aventure, à la conquête de la liberté et qui sait d'une réhabilitation. Un réseau informel de ukistes est prêt à l'accueillir et à l'aider dans sa quête. Mais le temps presse, les jours à venir sont incertains et peut-être que les périls seront plus nombreux que prévus. Donc la mobilisation est plus que jamais nécessaire pour que Vendredi13 puisse librement circuler et faire connaitre son chant au plus grand nombre.

Ah au fait pour être digne de l'héberger :

-Bonjour je voudrais un thé. -Nature, menthe ou mures sauvages ? -Bah ça dépend, elles sont sauvages comment les mures ? -Hein ? -Les mures, elles sont sauvages comment ? -C'est à dire ? -Pourquoi sont-elles sauvages ces mures ? Qu'est ce qui vous permet de leur donner ce qualificatif ? Que font les mures si personne ne vient les capturer pour que vous les proposiez à vos clients repus dans votre restaurant ? Sont-elles agressives ? Se tapissent-elles dans le les fourrés pour attaquer les vaches lorsqu'elles rentrent à l'étable ? Leur doit-on l'affaire du petit Gregory ? Font-elles partie de la LPA ? Bref quel est le problème avec ces mures ???? -Monsieur il y a du monde et ... -JE VOUS INTERDIT DE M'APPELER MONSIEUR !!!! -Mais... -Et d'ailleurs comment devient-on chasseur de mures sauvages ? vous le savez vous ? Y a des rabatteurs pour chasser les mures sauvages ? On les effraie comment les mures sauvages ? On tape sur des tambours tandis qu'un groupe les encercle armé de filets de pêche ? De filet à mures sauvages? Ça existe ça le filet à mures sauvages ? Alors c'est ça ? On approche tapis comme des hyènes tandis que la mure sauvage batifole , on l'effraie, la capture et c'est elle la sauvage. MONSIEUR CETTE CONVERSATION ME RAPPELLE LES HEURES LES PLUS NOIRES DE NOTRE HISTOIRE. -Mais monsieur... -NE RECOMMENCEZ PAS A M'APPELER MONSIEUR ! -mais... m... -AH QUE N'AI JE MON YOUKOULAILAI !!!!!!!!!!!!! JE VOUS ASSÈNERAIS UN TONIGHT YOU BELONG TO ME QUE VOUS NE SERIEZ PAS PRÊT D'OUBLIER !!!!! -Un Tonight... -Vous ne connaissez pas ? -Non -Diantre -certes -Asseyez vous là ! Mauricette allez chercher l'instrument. - mais monsieur... -NE RECOMMENCEZ PAS ! Alors voyons.... -

Je me souviens de mon premier concert... c'était attendez un peu en décembre... le 24 décembre 200000... 2007. J'étais neuf alors dans l'art du ukulélé. Je ne connaissais qu'un ou deux morceaux que je triturais, malaxais pendant des heures. Le premier surtout, je ne m'en lassais pas ... aujourd'hui encore... Enfin, je me souviens... C'était le soir de Noël, nous étions seize à table, oncles, tantes, neveux, père, mère, cousins...je me souviens aussi que mon père avait invité son patron et son épouse et que pour l'occasion ma mère s'était surpassée pour le repas jusqu'à l'engorgement. Profitant du silence occasionné par le manque soudain et violent de toast en plein foie gras, mon petit frère, alors bassiste dans le groupe de grind core ''Fuck your hole like a jackhammer'' qui commençait à jouir d'un début de notoriété dans la région de la Roche-Migennes, me lâcha sourire goguenard aux lèvres : ''Alors t'en es où avec ton youkoulailai ? Tu nous fais un démonstration ? Tu veux que je te fasse un collier avec le centre de table ? '' Ravie de trouver une échappatoire à la dramatique pénurie boulangère ma mère sauta sur l'occasion comme l'anthropologue puzzlophile sur le petit lépreux Béninois. Le youkoulailai ! Le youkoulailai ! Le youkoulailai ! scandait elle en frappant la table à pleine volée du plat de la main sous les regards médusés du reste de l'assemblée. Le cœur battant, conscient d'avoir le poids de l'honneur des générations de ukulélistes passées pesant de tout leur poids sur mes épaules, je me saisi du petit instrument et entamais cette mélopée qui depuis des mois m'obsédait. Quelques vingt cinq minutes plus tard je contemplais alors mon premiers succès sous les traits de la bouche ouverte de tante Maryvonne dans laquelle se dissolvait lentement un morceau de foie gras accompagné de son cornichon. Mon quart d'heure de gloire m'échappa lorsque ma mère tenta d'étrangler mon frère en réaction à son ''ta mère la pute ça déchire'' marquant les douze coups de minuit. Le mal était fait. Je m'voyais déjà en haut de l'affiche, en dix fois plus gros que n'importe qui mon nom s'étalait. Je m'voyais déjà adulé et riche, signant mes photos aux admirateurs qui se bousculaient...




 Adam Sandler - forgetful lucy

         ^       ^    ^   ^  ^   ^      ^       ^    ^   ^  ^   ^	   
||--3--3-3--2--2-2--0-0-0-2--2-2-2-3--3-3--2--2-2--0-0-0-2--2-2-2--||
||.-0--0-0--0--0-0--0-0-0-0--0-0-0-1--1-1--1--1-1--1-1-1-1--1-1-1-.||
||.-0--0-0--0--0-0--0-0-0-0--0-0-0-0--0-0--0--0-0--0-0-0-0--0-0-0-.||
||--0--0-0--0--0-0--0-0-0-0--0-0-0-0--0-0--0--0-0--0-0-0-0--0-0-0--||

       ^  ^   ^   ^   ^  ^   ^
|-2--2-2--2-2-2-2-2-2-2--2-2-2-0------------------------------------|
|-3--3-3--3-3-3-3-3-3-3--3-3-3-1------------------------------------|
|-2--2-2--2-2-2-2-2-2-2--2-2-2-0------------------------------------|
|-0--0-0--0-0-0-0-0-0-0--0-0-0-2------------------------------------|

^ = upstroke

Le ukulélé est chargé en testostérone. C'est un fait avéré depuis l'anecdote de la baignoire d'Archimède qui démontra que tout ukulélé plongé dans un liquide se fait gratter de bas en haut de façon extrêmement érotique. Afin d'étayer cette affirmation, je vous propose d'observer ce wagon de métro bondé alors qu'un strapontin se libère. Tandis que la propriétaire de la canne, écartant vigoureusement le nourrisson de la jeune femme écrasant la rotule de l'homme qui enfonce le foie de l'écolier suffocant à grand coup de coude, se fait tacler par derrière au mépris des premiers paragraphes de la convention de Genève par un pianiste manchot membre d'un octet spécialisé dans les pièces à quatre mains de Brahms, deux jeunes gens se font face. Le temps s'arrête, la fureur et la rage ne semble plus qu'un écho lointain dont la confusion bruyante blah blah blah... Voilà.

Sortie le 26/11/07 du "Best of de poche" de Thomas Fersen : ses meilleurs titres réenregistrés au ukulélé + un inédit Bientôt des extraits en écoute pour les membres du site Tôt ou tard! Comprend : Les papillons, Monsieur, Croque, La chauve-souris, Pégase, Diane-de-Poitiers, Hyacinthe, Je suis dev'nue la bonne, Le chat botté, Zaza, Le bal des oiseaux, Les malheurs du lion, Pièce montée des grands jours, Mon macabre, Louise, Bella Ciao, Bijou, Saint-Jean-Du-Doigt, La blatte + l'inédit "Georges"



Thomas Fersen en direct sur FIP le 27/11 pour une carte blanche de 21h à 23h et sur France Inter le 28/11 dans "Le Fou du Roi" (1 titre, 1 reprise et invité de la 2ème heure)

Une fois le Ukulélé acheté, il faut changer les cordes. Un ukulélé - surtout une entrée de gamme - est livré avec des cordes à pêche. L'avantage c'est qu'au début on a pas vraiment de point de comparaison. La vie est tout de même bien faite dans ce monde de oui oui appelé ukuléland. En vrai, au début en plus de jouer comme une patate, on a un instrument dont les cordes de qualité abracadabrantes sont justes bonnes pour le bondage. Comme de toutes façons on en prend pour quinze jours à rester scotché à son accordeur autant les changer directement pour un beau jeux d'aquila. Le changement de cordes équivaux à changer d'instrument, c'est très impressionnant ! Le coeur palpitant, tournons la clé et décrochons la corde. Yeux ouverts, hagards, rigides, joues rouges et chaudes on saisie l'étuis de corde neuves. Chaque corde est séparée des autres par une pochette notée de 1 à 4. Vertige, sensation de vacillement 1ère corde... mais de quel coté ? Parce que avec une guitare c'est simple de la plus grave à la plus aigue. Mais là ? Aigues à chaque extrémité, plus grave au centre... Mouches volantes devant les yeux, on se lance... 1ère corde ... bien penser à tourner la corde dans le bon sens et toutes après dans le même. Histoire de cohérence pour l'accordage futur. Enfin c'est une victoire. La corde de Sol est accrochée. Peut être s'arrêter là... finir sur un éclatant succès avant que la chance ne tourne. Mais non, sensation de constriction dans la gorge comme par des substances âpres, la messe est dite. On avance, on avance, on avance... La seconde, la troisième, puis la quatrième enfin. Sol -Do-Mi-La ! Quelle transformation ! Le son est ample, chaleureux, bien plus précis... l'instrument est... est ... pour gaucher ... la corde 1 ayant malencontreusement carotter la place de la corde 4 et la corde 2 remplacée la corde 3... l'âge du capitaine en est tout chamboulé...! Au stade où nous en sommes deux possibilités s'offrent à nous : apprendre le ukulélé en gaucher ou remonter les cordes en attribuant à chaque cordes sa place initiale.

Un jour arrive où il est temps de dépasser la phase du ukulélé objet de fantasme, vision chimérique d’un ailleurs onirique, pour se jeter dans le grand bain et acheter son ukulélé à soi. A partir de là, on fait un peu ce qu'on veut. On peut mettre tout de suite chers voir très chers. Les probabilité que cet instrument rejoigne nos dernières et indispensables acquisitions des concours Lépine 2004 2005 2006 2007 sont tellement élevées que cette décision peut être sujet à caution. L’approche fesse-matthieu n’est pas non plus idyllique. Ebay et les magasins de musique sont inondés de ukulélés coûtant une trentaine d’euros. Ce sont des leurres ! Le gros soucis de ces engins est que l'accordage baisse de trois tons 1/2 à chaque fois qu'on a l'impudence de poser le doigt dessus. Ce sont des objets qui répugnent à toute forme de promiscuité et animés d'une farouche indépendance. D'autant que le moyen terme acceptable ne se situe pas si loin, dans les 40/60 euros. Échangeons ces ukulélés sauvageons contre un Tenson ou un Stagg par exemple, pas à se rouler par terre, mais juste et accordable (généralement, enfin la plupart du temps) . Une entrée de gamme qui met le fantasme hawaïen à portée de main et permet de bien s'amuser et de vérifier que finalement notre truc c'est pas plus l'Ikebana.

Ce blog est la faute de wilbird. -> preuve